Хламидомонада или алкодайвинг по-русски.

Хламидомонада есть крайняя степень алкогольного опьянения. Чтобы допиться до указанного состояния можно заняться алкодайвингом - погружением в алкоголь. Для контроля за состоянием алкодайвера и планирования погружений используются алкодайверские таблицы. По количеству алкоголя в крови алкодайверы подразделяются на 26 групп от группы "A" до "Z". Например, потребив поллитра пива в течение пятнадцати минут, мы становимся алкодайверами группы "C". Потребление следующей порции пива в течение тридцати минут называется повторным потреблением. При повторном потреблении часть ранее потребленного алкоголя не успевает выйти из организма естебственным путем, и алкодайвер перемещается из группы "C" в группу "D","E" и так далее. Наступает момент, когда количество алкоголя в организме превышает предел, при котором он может быть выведен естебственным путем, и, соответственно, излишки его выводятся из организма всеми доступными способами (хламидомонада, блев во все стороны и т.п.) - наступает АДБ - алкодайверская болезнь, в тяжелых случаях приводящая к летальному исходу.
Первые признаки АДБ - повышение настроения, эйфория, покраснение кожи, нарушение координации движения, легкий бред. При подозрении на АДБ необходимо немедленно прекратить потребление и далее не рекомендуется
потреблять в течение двенадцати часов. Лечение тяжелых форм АДБ производится стационарно, в центрах реабилитации. Следует заметить, что алкодайверские таблицы, составленные зарубежными
коллегами, позволяют определить пределы, до которых следует потреблять, не рискуя заработать АДБ. Однако, собственные исследования, проведенные в российских центрах реабилитации, выявили, что для российских алкодайверов эти цифры могут быть применены с коэффициентом 1:3.

В России выпущен алкодайверский деалкогосиометр!
Обладает всеми необходимыми функциями, например: уровень алкоголя, зуммер"норма", утренний зуммер х- грамм безопасности, и другие необходимые функции.

Для верного отрезвления, необходимо по утру принимать стейдж-балоны.
Так что от любительского адкодайвинга, переходим к профессиональному :)

... А приверженцы техно - мешают еще в смеси всякую бурду...
Ассоциация АТD (алко-технодайвинга) проводит алкопогружения по программе "белый тюлень пришел - белый тюлень ушел" (да простят меня почитатели "белого тюленя") Алкопогружение начинается на чистом пиве, но все из одного баллона. По мере убывания в баллоне пива туда добавляется водка, когда смесь станет абсолютно чистой то "белый тюлень пришел!" С этого момента смесь разбавляется уже пивом и когда в сосуде остается только пиво - "белый тюленьушел!" К сожалению методика экспериментальная, тяжелой формы АДБ неизбежать.
Соло - не в почете у алкодайверов ...

Cергей Балев, Игорь Палейес, Айвар .Степанов

 

Дайверская Любовная лирика

Нырял я целый день
Не пил, не ел,
И в бездне голубой
Одну тебя хотел

Уж рыжий глаз зари
Потупил взор
В подушке утонул
Предсонный вздор

Я весь почти уснул
Но часть меня
Стояла на посту
И всё ждала тебя

Александр Греков


Вопросы и ответы.

Вопрос: студенты-дайверы какой национальности самые ужасные для инструктора?"

Ответ: японцы. Они всегда улыбаются и кивают не зависимо от того поняли они о чем речь или нет.

Рассылка ИДК

Вопрос: можно ли забить под 300 бар старый стальной баллон?

Ответ: можно, только ОДИН РАЗ.

Рассылка ИДК


-Почему дайвер прыгает с бота, делая кувырок назад?
-Потому что если он сделает кувырок вперед, то окажется по-прежнему на боте.

Вопрос:
Уважаемые господа дайверы! Хочу поделиться своей мечтой - хочу научиться дайвингу, но вот беда - нет у меня ручек, нет у меня ножек, глазки слепенькие и пишу я вам стуча носом по клавишам, от чего у меня на носу большие мозоли, а вот очень мне хочется ощутить красОты мирового океана! Я даже тренироваться начал - могу не дышать по целому часу, а для выравнивания давления на глубине, по секрету скажу, хорош гороховый суп. Если не травить воздух зазря и наесться супа согласно графика погружения, то можно не только компенсировать повышенное давление на глубине, но и регулировать плавучесть за счет заполненных воздухом внутренних полостей. Кстати, знакомый дайвмастер дал мне совет, что для решений вопроса плавучести в случае проблем с BCD возможно использование октопуса, аккуратно заправленного в альтернативное отверстие. Посоветуйте, стоит ли мне заняться соответствующими тренировками прежде, чем придти в Ваш клуб, так как я очень хочу научиться дайвингу...
С уважением,
Бедолага

Ответ:

В нашем клубе есть специалисты по обучению дайвингу людей с ограниченными возможностями по международной системе HSA. По этой системе могут обучаться люди с очень серьезными проблемами со здоровьем. Звоните в наш клуб.

Армянское радио спрашивают: Чем водолаз отличается от рыбака?
Армянское радио отвечает: Водолаз водолаза не видит издалека,…да и вблизи теряет часто

 

Инструкторские семинары.

- Правило одной трети работает если вы планируете погружение с возвращением.
- Если вы теряете своего бадди под водой, то ищите его там минуту, после чего поднимаетесь на верх.
Вопрос из аудитории:
- А сколько его ждать на поверхности?
- Пока не всплывет! :)

Фразы и перлы.

Инструктора нашего клуба сильно озабочены тем, что перед погружением
курят до 50% выпивших дайверов!

«Меняю учебник Advanced Open Water Diver на Пособие по лечению декомпрессионной болезни».

Журнал "Подводное обозрение"

Превозмогая боль в ушах, он шел все дальше и дальше в глубину, тревожно подергивая сигнальными шлангами.

Цитата из какого-то журнала.

Среднестатистический дайвер состоит на 80 процентов из воды и на 20 процентов из мануалов ПАДИ.

Конфисковано 6 комплектов лёгкого аквалангистского снаряжения и шесть КИСЛОРОДНЫХ баллонов.


-Мохоголовая собачка гнала водолаза до берега и ОТКУСИЛА у него на прощанье кусочек ласта.

-Набрав полные лёгкие воздуха, он бросил акваланг на глубине 30 метров и, отстегнув груза, понёсся наверх. Путь до поверхности был необычайно долог, кислород в лёгких расходовался слишком быстро. И в тот момент, когда его лёгкие уже готовы были разорваться от недостатка жизненного газа голова наконец-то пробила поверхность воды.

-Поняв, что болезнь его неизлечима, он набрал полные лёгкие воздуха на поверхности моря и начал своё последнее в жизни путешествие в глубину. Глубиномер начал отсчёт второй сотни метров, когда он остановился, ОСМОТРЕЛСЯ ВОКРУГ и сделал вдох под водой. Его никогда не нашли, он так и остался в глубине с РАЗОРВАННЫМИ в клочья лёгкими.

* Его собеседник недоверчиво покачал головой, не веря рассказу о подводном кладе, течении, пещере и узком тоннеле, но, увидев стальные баллоны аквалангов, которые были помяты словно молочные бидоны, вынужден был согласиться, что подводный туннель хотя бы существует.
* Если вы подверглись нападению акулы - не паникуйте. Подождите, пока она начнёт атаку, а потом быстро отплывите в сторону ударив её со всей сил кулаком по рылу, жабрам или глазам.
* В борьбе с одиночной акулой можно повысить свой шанс на выживание, если "оседлать" ее и вцепиться в спинной плавник.
* Что такое кессонная болезнь? Это когда кровь взрывается.
* Есть единственно верный способ убить осьминога - укусить его между глаз.
* На телах кашалотов учёные и рыбаки не раз встречали следы борьбы этих млекопитающих с гигантскими кальмарами. По расчётам учёных размеры головоногих должны превышать размеры кашалотов и могут достигать 20 и более метров. Будем надеяться, что при встрече с этими монстрами глубин счастливчик воспользуется телеобъективом.
*Осьминог кровожаден, прожорлив и бесконечно коварен. Он-исчадие ада, имя ему чудовище и монстр! Осьминог - восьмирукий вампир, он сосёт кровь и мозг у людей, попавших в его объятиях. Осьминоги -зломудрые из зломудрых, хищные из хищнейших океана. Каждая нервная клетка этих кровососов подчинена лишь одному: алчной погоне за кровью. Акулы-людоеды, зубастые мурены, косатки-убийцы и даже всетерастерзающая и ненасытная пиранья лишь жалкие водяные грызуны по сравнению с осьминогами.

Собрано В. Ершовым, из разных источников.
(Из переписки ИДК)

 

Полезные сигналы рукой, не вошедшие, к сожалению, в учебники по водолазному делу.

Палец у виска – «И сколько воздуха у тебя осталось, придурок?»

Ответный жест: cредний палец вверх - «Побольше чем у тебя, пельмень!»

Начиная от маски, тыльной стороной руки проводите сверху вниз через грудь и живот гораздо ниже талии – «Погружаемся туда, сейчас я тебя сделаю, придурок!»

Ответный жест: ребром ладони проводите поперек талии - «Это полный Отстой».

Ребро ладони держите на внутренней стороны локтевого сустава другой руки, сгибая эту руку в локте со сжатым кулаком – «Поднимаемся, придурок!»

Ответный жест: такой же, но рука не только сгибается, но и разгибается 2-3 цикла – «Я -то не против, но перестань наклонять дно!»

Несколько раз открываете и закрываете вентиль баллона напарника – «Обрати внимание, придурок!»

Резко срываете с напарника маску – «К нам плывет акула, тебе этот ужас лучше не видеть!»

 

НУ ОНИ И ПИШУТ... (из рассылки ИДК)

Русский экстрим

Уважаемый Виктор! Вы, как я понял, соучастник этого тв-эпоха(б)лища. Съемки-то ничего, нырялка как нырялка, только крупных планов побольше.Но тексты!!! Такое впечатление, что сценарист мало что не по этой теме, а вообще с русскаго языка поругался навзничь. Поверьте профессиональному, кроме прочего, сценаристу. Поневоле на ТВ и радио больше десятка лет работаю.За такие тексты я бы лично не заплатил ни копейки, да и продюсера проекта выгнал бы нахрен(одним словом).Ту же тему можно было развить по-людски, и народ попугать-заинтриговать-завлечь, и профессиональные приличия хоть минимально соблюсти. Даже в кино про войну есть профессиональные консультанты. Где они НА ЦЕНТРАЛЬНОМ,...дь,ТЕЛЕВИДЕНИИ РОСИИИ???
Извините за руганину, но противно ,когда дайвинг макают отнюдь не в воду. Кстати ,давно собирался предложить участникам ИДК сообразить совместную рецензию на сего ТВ-монстра и публикануть ... да хоть на том же ОРТ! Они ж так любят скандалы! Вот вам и пожалуйста, зато хоть разок - по делу. Я отнюдь не призываю к сочинению петиции типа "В защиту права ездить
только на зеленый свет", но безопасности много небывает, как и ее разумной пропаганды.

 

-У более жирного человека плотность выше. Поэтому как правило женщинам надо при прочих равных больше грузов вешать.:))
- А вы попробуйте провести эксперимент, выжмите жир из вашего человека и поместите в воду, он (жир) утонет или будет плавать на поверхности?
:)

Парадоксы дайвинга.

Чем глубже ты идешь, тем тебе все лучше и лучше.

Опыт зарубежных коллег

Под водой +1-1 не равно 0 или если ваш бадди перегружен, а вы наоборот, вас обоих ломает перераспределять грузы и взамен вы договорились держаться за руки, то нейтральная плавучесть в сумме у вас все равно не получится.

Просто Мария

Чтобы научить женщину культуре диалога – купите ей транковый телефон.
Чтобы заставить женщину молчать хотя бы полчаса при любых обстоятельствах, возьмите ее под воду.

Анекдоты

Парень находился на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка - дайвер. Она снимает ласты, акваланг, маску подходит к парню и спрашивает его:
- Сколько лет ты не курил?
- 10 лет! - отвечает парень.
Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет. Парень затягивается:
- Чудо.
- А как долго ты не пил спиртного?
- 10 лет.
Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка. Парень выпивает и восклицает:
- Фантастика:
Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня:
- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?
- Господи, неужели там у тебя ПОЛЕ ДЛЯ ГОЛЬФА?

Одна акула другой:

- Не люблю аквалангистов. Жуются долго. И еще баллоны. Меня от них пучит.

- Дура, их чистить надо!

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

Завод "Красный Резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных ласт
1972-75 гг выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе
застежки ремешка.

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей растут, и руки из ж*** торчат, и сама ж*** с ушами.

Вдоволь порезвившись в море, друзья разлеглись на песке и началась беседа. - Самым лучшим мои трофеем, - разглагольствовал один, - была морская черепаха. Но какая черепаха! Вот смотри, я сейчас ее нарисую в натуральную величину. Привстав, он начертил указательным пальцем на песке окружность метра три в диаметре. - Ну что ж ты остановился, - говорит друг, - рисуй второй глаз.

В трамвай заходит мужик с баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Приходит тетка наобщавшаяся с дайверами в библиотеку и
говорит:"Дайте мне пожайлуста книгу "Крайний из могикан"":)

Блондинке сообщили, что ее приятель погиб во время погружения.
-О Боже! Как это произошло?!
-Его баллон был пуст.
-Так что ж он его не надул?!

Две блондинки - дайверши неожиданно нашли затонувшее судно.
Все обсмотрели, да в трюмы не полезли – воздух заканчивается.
После всплытия:
-Ты хоть место как–то запомнила? Завтра эту посудину отыщем?
-Конечно! Я там на самой корме воот такой крест нацарапала!

- Суп из плавников дельфина?
-Интеллигентная еда для интеллигентных людей...

Когда Русалка собралась на бал к Нептуну, добрая фея подарила ей хрустальные ласты.

Разговор двух технодайверов:
-Как дела? Как дела?
-ОК! ОК!
-Точно ОК? Точно ОК?
-Погрешность 0,02 процента. Погрешность 0,02 процента


Нырять везде!

 

"Воздушный пловец"


В Калифорнии пожары не являются чем-то необычным и возникают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженный участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже
расплавившийся гидрокостюм, маску, и с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (многие видели их по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающий лес.
Догадались?
Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв. м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.

Парень получил премию Дарвина.

Список из более чем 200 номинантов на эту премию можно посмотреть здесь.

 

 

Они смеются не только от азотного наркоза...

 

Добавить в избранное